Al final de mil caminos, siempre habrá destino

borrador escrito el 15 de Junio de 2006

me hizo muy bien el conversar... Tienes tanta razón, lo único que ambos queremos es ser felices y estar juntos... Veo que nuestros proyectos de vida son muy parecidos y que mejor que realizarlos junto a alguien que te ama... espero que de aquí en adelante ya no sean más proyectos personales, sino que pasen a ser proyectos de pareja, y por que no, proyectos de familia... Creo que el futuro nos depara grandes sorpresas, las cuales disfrutaremos a concho estando juntos, y tambien nos traera muchas dificultades, que unidos las superaremos. Agradezco a Dios por haberte colocado en mi camino, más aún cuando me encontraba perdido, ciego... pero eres la luz que ilumino mi camino, que me hizo entender que valgo mucho, y que puedo dar más, que no porque he caido debo rendirme... que me debo poner de pie y comenzar un nuevo camino... un camino hermoso y lleno de tu amor y del mio... que la vida es justa, que lo importante no es lo material, que el amor si puede ganar... siempre...
Dejame contarte que hoy sin ti estoy incompleto, que siento la necesidad de amarte, de oirte, de contemplarte... de llenar mis ojos de tu imagen , de tu cuerpo... de llenar mi boca de tus besos, de tu sabor... tu olor, que despierta hasta fibra más sensible de mi cuerpo... de sentir tu infinito amor ,que hoy esta más presente que nunca, que me ha despertado de mis pesadillas y me da tranquilidad... Debo ser honesto y reconocer que este amor que siento hoy es real y nuevo... nuevo porque desconozco que hacer, que decir, no se que hacer, estoy tan asustado... Nunca espere llegar a sentir esto, nunca pense que era llegar a sentir esto... estoy tremendamente enamorado de ti.... locamente enamorado... vida mia... te amo con toda mi alma y quiero que esto se prolongue por muchos años... y que podamos ser inmensamente dichosos de estar el uno con el otro, felices por saber que hemos, despues de tanto tiempo, encontrado el amor en esta tierra donde pensamos que estabamos perdidos...
Estas fotos son de la cabaña que arrendamos en Isla Negra el fin de seman del 10 de Junio...

Acá estamos los dos

Ingrid contemplando el paisaje

pensando....

y este fue el atardecer...........

Estas son algunas fotos de mis hermanos y sobrinos....
Ella es mi hermana la Javito

y ellos son mis sobrinos el Felipe y el Alejandro y mi Hermana la Pauly... y bueno...el weastancio de mi excuñado

Y este fue el cumpleaños numero 1 de los Gemelos

Carta escrita a Ingrid el 10 de mayo de 2006

¿Como entraste en mi vida?...
Esa es una pregunta que me hago a diario, como llegaste a mi vida? a veces creo que es solo un sueño el como tú entraste y te convertiste en lo mas bello de mi vida, y si eso es un sueño, no quisiera despertar nunca y seguir así, contigo a mi lado...ya te lo dije antes, eres mi sueño...
Como te has convertido en toda mi vida, como mi corazón palpita solo por tí, como por mis venas ya no corre sangre, si no que corre ese amor que me permite seguir viviendo, y como en mi pensamiento solo estas tú... Eres lo mas bello que me ha pasado... y el destino se ha encargado de juntarnos... es la recompensa por haber entregado tanto amor a los demás, recompensa por la eterna espera... me siento infinitamente feliz por que nos hemos vuelto a encontrar... porque hemos vuelto a encontrar el amor...porque he encontrado en tu amor paz y refugio... porque ha vuelto ese caos tan hermoso en mi vida...Ese caos de no saber que hacer cada vez que te veo, que te escucho por teléfono, que pienso en tí...
¿Como entraste en mi vida? No lo sé, solo sé que ya eres parte de mi vida y ke ya estas aki, y que Gracias a Dios estamos juntos TU Y YO... no lo dudes, ahora jamás me iré de tu lado.
Y me encargare de demostrartelo por el resto de mi vida.

Carta escrita a Ingrid el 27, Abril de 2006
Hola:

Sabes, fue todo tan bonito ayer... creo que ambos lo necesitabamos, nos hacia falta estar asi, los dos solos, abrazados... solo sintiendo la respiracion del otro... Hace tanto tiempo que no sentia esto, que tengo miedo, se que suena tonto pero es la verdad, tengo tanto miedo de que las cosas no funcionen,de que ambos terminemos heridos, nuevamente...
Si supieras lo que estoy sintiendo ahora, me siento un poco bajoneado, pero no es porque no me sienta feliz, muy por el contrario, me siento un hombre afortunado... es una penita, porque ya se que no puedo frenar lo que estoy sintiendo... veo que esto crece, que ya se escapo de mis manos.... crece y sigue en demasia... tengo penita porque ya no me quiero separar de tu lado, te necesito, y mucho... Solo el escuchar tu voz llena mi alma, me hace sentir ese cosquilleo en la guatita, y mi pecho se apreta... me cuesta respirar...como si mi corazon quisiera salir... es como si supiera que eres la persona mas importante en mi vida, como si supiera que tengo tanto amor guardado...guardado por años, esperando que alguien lo despertara, lo sacara de ese estado inmovil, en hibernacion... que lo sacaran de ese mundo frio, lleno de sombras, de cenizas abrazantes... oculto...
Solo pido que me dejes entrar en tu corazón, y quien sabe, a lo mejor, al igual que tu, despierto lo mismo en tí... No imaginas como he tratado de luchar en contra de estos sentimientos, para no ser tan evidente... para no sentirme tan vulnerable... Pero se que mi corazon no se equivoca... esta vez por fin se que ha escogio a bien... y mejor aún, el tuyo lo ha elegido también...
Hace tanto tiempo que no escribia, que no se si pueda plasmar en esta carta los sentimientos y los pensamientos que pasan por mi, pero ya es algo, el que haya abieto mi corazon para decirte algunas cosas...
Quiero que te des cuenta que para mi tampoco es facil, que el comiezo de un amor es tan fragil, pero tan fuerte a la vez... que puede llegar a ser como siempre he soñado...
Por mi parte, tratare de aplicar mi experiencia para no volver a cometer los mismos errores que pude haber cometido en el pasado, con miras de futuro, siempre con la cabeza en alto, siendo tan honesto y sincero como la primera vez que hablamos... esa vez que me mataste.... que empezaste de a poquito a entrar aquí ... y que es el motivo por el cual no pude callar más.
No quiero perder más tiempo viviendo de ilusiones y fantasias que no puedo alcanzar o cumplir... ya no estamos para esos juegos que de a poquitito van dañando nuestra alma... pero es un riesgo que quiero y debo correr, porque estoy seguro que seguiremos por mucho tiempo juntos, recorriendo un largo camino, no menos complicado ni exento de escollos, pero que si nos apoyamos y nos tendemos la mano mutuamente, lo recorreremos con fuerza y empuje... codo a codo, como camaradas... mano a mano, como amigos... y mirandonos a los ojos como dos niños enamorados.... te quiero.

Borrador escrito el 21 de Abril de 2006
El fin de semana pasado me fui a la playa, solo con la idea de descansar...de descansar de mi y de mis "sombras" que aún me persiguen... Pense en muchas cosas relacionadas con mi separación pero solo conseguí entender que las cosas se han ido apagando...Hoy soy otro y me he dispuesto a vivir la vida a concho y por que no ha dejar que el amor vuelva a llegar... creo que me merezco ser feliz.
Me fui con unos amigos... entre ellos una persona que ha comenzado a ser especial... Gracias por aparecer en mi camino...

Borrador fue escrito el 25 de marzo del 2006

Quizas lo que más a marcado mi vida en este ultimo tiempo, sea el fracaso, el fracaso de un rompimiento, de un quibre sentimental... Tubimos un pololeo de 6 años y un matrimonio de 4, sin hijos, creo que por la inseguridad de saber que nos deparaba el futuro, por no saber que tan fuerte eran nuestros lazos...Y por que un fracaso?, por que no tubimos la fuerza para reparar nuestros errores, para reparar nuestras heridas... Fuerza para reinventar nuestro amor...
Añoro esos dias en que ambos estudiabamos en la universidad, ella Enfermeria y yo Química, cuando impulsivamente tomabamos nuestros bolsos y nos arrancabamos hacia la Cordillera de los Andes con nuestra Carpa a acampar, diciendole a nuestras familias que ibamos en grupo de amigos, lo cual no era verdad, solo queriamos estar solos y juntos, juntos con el amor que uno sentia por el otro... Podría escribir tanto de esos años, relatar tantas experiencias...pero me faltaria espacio...Además, hay muchas cosas que quedaron escritas en nuestras almas, que no las podria escribir, y que son unicas...que son de ella y mias, que nuestros corazones guardaran hasta que definitivamente sanen ...
Aún la sigo defendiendo, de mis amigos, de mi familia, aunque en su momento y por sus actos, y por mi enojo dije muchas cosas para sentir que mi odio por ella se aliviaba...Y sigo pensando que ambos nos merecemos ser felices, si ella hizo cosas, debe tener sus razones, las cuales aún yo desconozco... o a lo mejor si las sé, pero me duele asumirlas...
Creo haber sido un buen pololo, y más un buen marido, nunca llegue a mi casa ebrio, nunca despilfarre el dinero ganado con tanto esfuerzo, a punta de horas extra para tener un mayor ingreso... Esto nos llevo a tener a los 25 años nuestra casa y nuestro automovil, cosas que ni mis padres pudieron tener hasta ya avanzados sus matrimonios... Sí, soy hijo de Padres separados, es por esto que ya conocía lo que era el dolor de una separación, ver a mi madre llorar todas las noches por mi padre, y los fines de semana ver a mi padre desmoronado y destrozado, asinado en una pieza que arrendaba, vivir eso, dejó recuerdos imborrables en mi corazón de niño, solo tenía 8 años...
A lo mejor esta vivencia sirve para revelar el daño que hay en mí...Quién diría que ahora me encuentro en el pellejo de mis padres...sintiendo lo mismo que ellos vivieron en aquella etapa de sus vidas...
Ahora he vuelto a la casa de mi madre, solo por algún tiempo, hasta que mis finanzas se recompongan y me pueda ir a vivir solo... mientras, todo ese dolor que siento lo trato de reemplazar por cosas que me hagan sentir vivo y no transformen mi vida en un letargo...
Uno de mis mayores errores fue pensar que teniendo todo lo material que nos hacía falta podríamos ser felices... me dedique a trabajar, al igual que ella, en turnos, donde era muy poco el tiempo que teniamos para vernos...nos hicimos mierda trabajando, todo con la tonta idea de conseguir rápido muchas cosas, de las cuales por la situación de mis padres y de los de ella, la vida nos habia negado... Esto nos llevo atener una casa esplendida, llena de lujos y adornos costosos, ese fue mi error... dejé todo de lado por llenar esta casa, pero se me olvidó formar un verdadero HOGAR...Nos tranformamos en seres fríos y calculadores, con la única finalidad de consumir, de comprar...dejamos de compartir los proyectos de familia que habiamos soñado de jovenes...y perdimos el camino, el problema es que cada uno tomo el suyo, y no nos dimos cuenta... ese fue mi error, el ayudar a ir apagando ese amor día tras día... y lo peor no poder detenerlo...